грязный король людей.
Спаси хотя бы себя!
Хотелось написать, какой сегодня день, но я поняла, что не знаю. Дни сливаются у меня в череду, сплошную и странную. В книге непременно было сравнение с каруселью или фото-кино-пленкой, у которой перепутаны кадры, мешая ходу событий. Но у меня не так. Это не кинопленка, не карусель и не что-то подобное. Это большое пространство, маленькое пространство, сон, дела, что-то,в чем я потерялась. Я часто теряюсь, но сейчас по другому. Я не понимаю, сколько я должна спать и в каком состоянии мое тело. Мне отдохнуть? Мне принять пищу? Мне заняться делами вплоть до утреннего автобуса?.
Совсем не знаю, что делать в этом плане. Зато знаю - в другом.
Я поняла, что ничего не писала о новом годе. Да мне не до того было. совсем.
Но вот уже прошел и старый новый год, и уже крещение, и пора думать об этом годе, а я еще не подвела и не записала итогов старого. Я только сегодня очнулась и прямо таки выругалась вслух, всполошив маму. 2015. Она читала вслух срок годности. И только тогда я поняла, что это не следующий год и не какой то там будущий через сколько-то. Это сейчас. Уже сегодня.
В прошлом году мне было очень больно. В прошлом году и я причинила много боли. Я много потеряла в нем, но он одарил меня многими знаниями. Я надеюсь, что все, что я потеряла, то, что стало не важным, останется в нем же. Пусть, раз потерялось, значит, не нужно. Зато теперь...
"Я умнее стал, и много знаю."
Да, именно. Я стала умнее. И упорнее. Немного, но все же. Прошлый год открыл для меня и так же, что я мало знаю о окружающих меня людях, но они таят в себе много красоты и много дряни. Спасибо за красоту. Я вас так полюбила, и ее в вас, вы не представляете.
Спасибо за все дерьмо. Спасибо, что я из него вылезаю. Что я могу это сделать, и сделаю.
Я многое узнала о себе. Я эгоист, и мне это уже не страшно. Это нормально. Только немножко больно, потому что такого обычно не говорят. Но мне уже даже нравится.
Я - Смотритель. Много других слов есть для этого, но я дала этим людям много лет назад именно. Ничего, но тоже не страшное. И скрывать мне это тоже не необходимо. Теперь то, сейчас я знаю, что они не только смотрят и не вмешиваются. Они - вмешиваются. Они - делают. Просто они не считают своим долгом влезть везде и сказать всем хоть по слову. им не нужно постоянно двигаться, чтобы осознать, что они живут. Ах, их история была так мила.
Мне еще много чего нравится из того, что нормальным, хорошим, правильным людям не нравится. Но и это нормально - теперь я и это тоже знаю.
У меня появилось много вопросов. Очень много. Но я терпимее отношусь к тому, что мне больше не дают ответов на все, на что я хочу.
Этот год проверял на прочность связи, цепи, связующие нити и нас. Многие порвались, лопнули, сдались и потерялись. И даже я немного. Но мне не стыдно. Скорее, мне кажется, это честно. Но пока с меня таких испытаний хватит. Нет, спасибо.
Боже, спасибо. Спасибо за знания. Все, более менее стоящее, достается за счет большой боли. Только, давай, в этом году я узнаю поменьше? Мне не жалко, пусть, только давай это все остается там.
Пусть этот год будет другим.